Es muy difícil para mi escribir este blog. Todavía no se por que quiero hacerlo.
Obvio que la razón principal es pasar tiempo haciendo algo diferente a comer, pensar en comer, oler comida, saborear comida o desear comida. También quiero hacerle saber al mundo, a otros como yo, que no estamos solos, y que tal vez lo que me sucede a mi, le pasa a otro o le paso y juntos podemos salir de este puto lío.
En fin. Voy a hacerme cargo "en voz alta" de esto que me pasa... porque siempre lo digo entre risas, muy rápido y sin modular, como para que nadie lo entienda y yo seguir asi enojada con el mundo y con más excusas para pegarme un atracón.
Tengo dificultades en mi relación con la comida.
Podría hablar de trastorno alimenticio... pero me resulta muy usado. En resumen, cuando me siento frente a un plato de comida me abalanzo como si se tratase del último bocado de mi vida: con voracidad, rapidez, glotonería y como y como casi sin respirar hasta que siento el estomago tieso y quedo en una suerte de letargo que me dura un rato... y entonces voy a la cocina en busca de "algo dulce" y ataco la alacena. Y después sigo con ganas de seguir aletargada, pero la culpa me impide ingerir sólidos a lo que voy por líquidos: mate, café, agua. Y así, todas las veces que puedo.
Alguuuuuuuuuuuuunas veces son tan fuertes las voces en mi cabeza que logro frenar y llorar desconsolada. Otras, las mas... simplemente caigo en las voces de auto desprecio, de vergüenza, de debilidad. Y me odio, me odio tanto que termino llorando desconsolada. Pero esta vez, prometiéndome que nunca más lo voy a hacer.
Adicción? Compulsión? Autodestrucción?
Si. Todo eso, y más.
Como buena adicta me aíslo de la sociedad creyendo (por no decir flasheando) que nadie quiere estar conmigo o que yo no me banco a nadie (que es lo que me pasa con mayor frecuencia) cuando en verdad lo que no quiero es que me impidan pegarme los atracones. Es que la vergüenza me impide (hasta hace unos días estaba convencida de esto) atorarme, entonces como con "moderación".
Ponele que me lo creo! La posta es que no quiero que nadie se de cuenta de que la comida me domina por completo, que me cuesta mucho, mucho, muchísimo contenerme de caer sobre una bolsa de galletas y tragarla en un segundo para quedar anestesiada y así odiarme un poco más. Sufriría si alguien viera ese estado nefasto de ira, saciedad y angustia que creo disimular muy bien.
******* Hasta que me di cuenta de que mi hijo ve todo esto, es testigo **********
La misma compulsión a meter inmensas cantidades de alimentos a mi sistema, la tengo con acumular boludeces en espacios vacíos, papeles en los bolsillos de las camperas, cualquier cosa en cajones, medias y bombachas + pañuelos y gorros en el mismo cajon, que casi no abre. Compulsión que me hace actuar en segundos, sin ningún tipo de conciencia.
Autodestrucción al punto de tener 20 kilos de más (son más de 20... pero shhh) y que me diagnostiquen con "sobre peso" u "obesidad". CHAN.
Hace algún tiempo me mire al espejo y no reconocí mi reflejo. Ese fue mi "tocar fondo" y desde entonces empecé a escribir un diario facebookero, que borre... por vergüenza, empece mil dietas que dejé, porque es mi ley de vida: vivir a dieta pero sin dieta... Y aca estoy nuevamente. Volviendo a intentar.
Supongo que lo distinto ahora es que lo haré de la mano de dos profesionales: una nutricionista que me recomendaron y AME. Y una Psicóloga que aun no encuentro, pero no dejo de buscar.
No quiero esconderme más. No quiero sufrir ni odiarme más.
Un paso a la vez. Una buena decisión a la vez.
